昨天从租的房子那边跑到越秀找了个阶梯教室覆习。感觉自己的覆习晚了很多，别人都在冲刺阶段了，自己还正在开始。
他女朋友专门负责给他烧菜做饭，晚上还能和他打一局游戏。他还是对我很好，至少我是那么觉得的，可是我宁愿他不要对我这么好。我看得出来，他从搬到那边住之后，就什么事都懒得去想了、不想去费心思了，他只想好好覆习！
我大概是闲的吧，心裏才会一直别扭的很吧，即使连我自己都觉得自己心裏不别扭了，但还是下意识地想避开他们俩。我不想看到他们俩，真的不想！
我决定我要好好学习，真的好好学习，心裏只装着考研就好了，因为这算是我的执念啊！不想放弃！
我耗心力去学习，就像以前的同学说的一样——像个学习机器一样。我觉得这样挺好的，虽然只是像个学习机器，虽然夜裏一个人回家的时候，心裏会难受，但是走过了那一小段路之后，我依旧能钻进书山题海裏，心裏只有题目、只有知识点。即使在那一段漆黑的路上，我也知道我的影子一直在陪伴着我，从不曾离去。
自从高中学了《陈情表》之后，裏面的一个词——“形影相吊”，我越发觉得这个词特别好，特别恰当，特别形象。尤其是自己一个人独处，自己一个人远在异乡的时候，对着自己的影子看。和“顾影自怜”不同，“形影相吊”不会那么消极、哀伤，至少程度没有那么深，伤感没有那么强，但是个中滋味，永远都只是“如人饮水冷暖自知”！
这是我对这个词的理解。好在学到了这个词，让我一个人独处、感到寂寞时，知道了还可以看着自己的影子，至少还有自己的影子在陪着自己。
好矫情啊，有些“为赋新词强说愁”的味道，可是，我就是偶尔会有那样的感觉啊！
随着年龄的增长，我越发觉得，自己的感受只有自己才能体会，无论你的表达能力有多么好，无论你倾诉的那个人有多么和你相似，对方最多是“感同身受”，也只能是“感同身受”，而且很可能只是那一刻、那一瞬的“感同身受”。因为他们毕竟不是你，因为他们或许下一刻就有自己烦扰的事需要去担忧，谁会永远记得你那一瞬的哀伤，因为，或许你下一刻，连自己都不再为了那一瞬而哀伤！
我不知道我为了什么而活着，是责任，还是只是不想死？
那个大二的寒假（或许是暑假？），一天夜裏，我觉得特别冷，即使窝在被窝裏，我也觉得湿冷湿冷的，从来没有那么冷的感觉。那时候，星还没有女朋友。我给他发qq消息。（我找了很久，没有找到原来的消息的截图，他那晚的话留在了我的心裏深处。我找到了和晨的一些消息截图，我忘了，也不想去看了。不想让自己难受）
我那时候又有了不想活的念头，而且很强烈，比高三、高四都更强，眼角偶尔有泪水流出。我想是为了抓住最后一根救命稻草似的给星发了qq消息，那天很晚了，窗外在打雷下大雨。
我没有想到星会回我消息，我只是心裏有那么一丝期望，期待他会回覆我消息。我说来说去，和星磨了很久，大概意思是，自己不想活了，找不到活下去的理由了。
我之前难受的时候，一直用这样的理由说服自己活下去：跳楼，太疼了，不容易跳下去；上吊，现在的房子，哪裏找上吊的房梁；喝药，□□哪裏弄，而且那么疼；跳河，现在的水，污染那么严重，那么臟……最后自己还是好好活着吧！
但是那天，仿佛以上那些都是借口而已，真的想死的话，根本不在意那些……
星说，经常说那个字是不好的、不吉利的，让我不要经常把那个字挂在嘴上。
过了一会儿，星说：如果你真的、实在找不到理由活下去的话，那么……为了我，就算是为了我……也请你好好活下去，好吗？